Hiç kırklı yaşlarında olduğu halde genç bir ergen gibi tepki veren birileriyle karşılaştınız mı? Ya da yirmi yaşında olmasına rağmen krizleri bir zen ustası sakinliğiyle yöneten birini tanıyor musunuz? İşte duygusal olgunluk tam da bu yüzden yaşla alakalı değildir. Kutlanan doğum günleriyle gelip geçen bir şey olmadığı gibi, ehliyet, diploma ya da ev kredisiyle birlikte sihirli bir biçimde ortaya çıkmaz. Psikoloji, bazı insanların neden kimlik belgelerinde saygın bir yaş olmasına rağmen “alıngan çocuk” modunda kalmış gibi göründüklerini keşfetti.
Sır beyinde saklı. Duygusal ve dürtüsel kısım olan limbik sistem çok daha önce olgunlaşırken, mantık yürütmemizi, plan yapmamızı ve “kasiyer bağırmak belki en akıllıca hamle değil” dememizi sağlayan prefrontal korteks daha sonra olgunlaşır. İkili sistemler modeli olarak bilinen bu beyin gelişimindeki dengesizlik, bazı yetişkinlerin işler ters gittiğinde neden hâlâ beş yaşındaki gibi tepki verdiğini açıklıyor. Yani yetişkin bir bedenleri var ama duygusal kontrol merkezleri birkaç durak geride kalmış durumda.
İyi haber mi? Bu işaretleri tanımak hayatınızı değiştirebilir. Sadece kendinizi daha iyi anlamanıza yardımcı olmakla kalmaz, etrafınızdaki insanları gözlemlemek için de yeni bir bakış açısı kazandırır. Her geri bildirimi Shakespeare dramasına dönüştüren o iş arkadaşınız? Asla hata yaptığını kabul etmeyen partneriniz? Duygusal olgunluk sorunu yaşıyor olabilirler. Ve evet, belki siz de bazı noktalarda kendinizi tanıyabilirsiniz. Endişelenmeyin, hepimiz gelişmekte olan birer çalışmayız.
Eleştiri mi? Yüze Yumruktan Beter
Duygusal olarak olgun olmayan insanlar eleştirileri kişisel saldırı gibi algılar. Birine “bu durumu farklı yönetebilirdin belki” deyin ve kıyametin koptuğunu izleyin. Öfkelenir, alınır, karşı saldırıya geçer, cezalandırıcı bir sessizliğe bürünür ya da ne kadar anlaşılmadıklarına dair uzun bir söyleve başlar.
Bu tepkinin kesin bir nörolojik açıklaması var. Bir eleştiri geldiğinde, prefrontal korteks “bekle, sakin ol, belki haklı” diyemeden limbik sistem kırmızı alarm verir. Beyin sanki direkt “saldırı altındasın, kendini savun!” moduna geçiyor, ara adımları atlıyor. Beynin mantıklı kısmı tamamen duygusal dalga tarafından by-pass ediliyor.
Duygusal açıdan olgun bir insan ise duraklama tuşuna basmayı öğrenmiştir. Mesajı içgüdüsel tepkiden ayırabilir. Eleştirilerin hoşa gittiği anlamına gelmiyor tabii. Ama “rahatsız ediyor ama düşünebilirim” ile “ne cüretle?! Sorun sen ben değilim!” arasında devasa bir fark var.
Hızlı bir test yapalım: bir arkadaşınız son zamanlarda sürekli geç kaldığınızı söylüyor. İlk tepkiniz “lanet olası müdahaleci, hep bir şey bulur” mu yoksa “gerçekten haklı olabilir, kendimi daha iyi organize etmeliyim” mi? İlk seçeneği işaretlediyseniz, limbik sisteminiz bu rauntu kazanmış.
Suç mu? Her Zaman Başkasının
Duygusal olarak olgun olmayan kişiler sorumluluk atmakta olimpik bir yetenek geliştirmiştir. Geç kalma? Trafiğin, çalar saatin, gürültücü komşunun suçu. Kötü biten ilişki? Açıkçası tamamen diğerinin hatası. Başarısız proje? Ekip dehaca vizyonu anlamadı. Her zaman, mutlaka dışarıda bir günah keçisi vardır.
Bu dinamik çocukluğa dayanır. Küçükken her hata için sert cezalandırıldıysanız ve hatalardan öğrenmek yerine azarlandıysanız, beyniniz sorumluluğu her ne pahasına olursa olsun kaçınılması gereken acı verici bir şey olarak kodlar. Savunma mekanizmasına dönüşür: bir hatayı kabul etmek psikolojik olarak cezaya hazırlanmak demektir.
Psikoloji buna dış kontrol odağı der: başınıza gelen her şeyin kontrolünüz dışındaki faktörlerle belirlendiğine inanma eğilimi. Kısa vadede sizi suçtan koruyan bir pozisyon ama uzun vadede çaresizliğe mahkûm eder. Hiçbir şey size bağlı değilse, nasıl gelişebilirsininiz ki?
Olgun insanlar ise içsel kontrol odağı geliştirmiştir. “O konuşmayı kötü yönettim” ya da “daha iyi hazırlanabilirdim” gibi şeyler söylerler. Mazoşizm değil, kişisel güçtür bu. Sorumluluğu kabul ettiğinizde kontrolü de geri alırsınız. Sahiplendiğiniz şeyi değiştirebilirsiniz ancak.
Paradoks şu ki sorumluluktan sürekli kaçanlar kendilerini daima koşulların kurbanı gibi hisseder. Hissettikleri o çaresizlik duygusu? Kendi rollerine hiç bakmamalarının bedelidir.
Empati Uzaylı Bir Kavram
Duygusal olarak olgun olmayan birine sorununuzu anlatmayı deneyin. Ne olur? Muhtemelen konuşma üç dakikadan kısa sürede kendilerine döner. Ya da daha kötüsü, yaşadığınızı “hadi ama, önemli değil” ya da “ben ise gerçek bir sorun yaşadım…” diyerek küçümserler. Tamamen kendi bakış açılarına odaklandıkları için gerçekten kendinizi onların yerine koyamazlar.
Empati, iyi gelişmiş ve entegre bir prefrontal korteks gerektirir. Karmaşık bilgileri koordine etmek gerekir: diğer kişi ne hissediyor, neden böyle hissediyor olabilir, onun yerinde ben nasıl hissederdim. Sofistike bir bilişsel süreçtir. Beyniniz hâlâ dürtüsel limbik sistem tarafından yönetiliyorsa, “ben-ben-ben” modunda kalmışsınız demektir.
Günlük hayatta bin bir şekilde ortaya çıkar. On kez açıkladığınız halde sizi inciten şeyi yapmaya devam eden partner. “Benim senin yaşındayken zaten çalışıyordum, ne stresi” deyip çocuğun neden stresli olduğunu anlamayan ebeveyn. Her sırdaşlığı kendisi hakkında konuşma fırsatına çeviren arkadaş.
Dikkat: patolojik narsisizmden bahsetmiyoruz, sınırlar bazen bulanıklaşsa da. Duygusal olarak olgun olmayan biri yine de başkalarını sevebilir, sadece gerçekten merkezden çıkmak için araçları yoktur. Narsisist ise daha derin yapısal bir kişilik sorununa sahiptir. Ama elbette empati eksikliği her iki durumda da mevcuttur.
Duygusal olarak olgun biri sorular sorar, cevapları gerçekten dinler, içtenlikle ilgilenir. Başkalarının da kendileri kadar karmaşık duygulara sahip olduğunu hatırlamak için muazzam çaba sarf etmesi gerekmez. Doğal gelir çünkü beyinleri birden fazla bakış açısını entegre etmeyi öğrenmiştir.
Dürtü Bugün, Düşünce Asla
Duygusal olgunluk eksikliği dürtü kontrolünde, daha doğrusu tamamen yokluğunda açıkça görülür. Maddi gücü olmayan şeyler satın alır. Öfke anında işi bırakır. Tartışmada korkunç şeyler söyler sonra ilişki neden bittiğini merak eder. Diyet yapıyor olsalar bile kurabiye paketinin tamamını yer. Her şey her zaman şimdi, hemen, filtre olmadan.
Dürtü kontrolü kelimenin tam anlamıyla prefrontal korteksin limbik sistemi frenlemesi yeteneğidir. “Şunu mu istiyorsun? Bekle, iyi bir fikir mi değerlendirelim”. Bu işlev zayıf ya da gelişmemişse, anın dürtüsü hep kazanır. Uyaran ve tepki arasında sıfır boşluk, sıfır düşünme.
Ve sadece alışveriş bağımlılığı gibi davranışsal dürtülerden bahsetmiyoruz. Duygusal dürtüler aynı derecede yıkıcı: kontrolsüz öfke patlamaları, küçük hayal kırıklıkları için çaresiz ağlamalar, ardından depresyona düşen aşırı coşku. Duygular tsunami gibi gelir ve her şeyi süpürür. Yönetim yoktur, sadece kaotik geçiş vardır.
Duygusal olarak olgun bir insan dürtü ile eylem arasında o boşluğu yaratmayı öğrenmiştir. Öfkeyi hisseder ama bağırmamayı seçebilir. O çok pahalı çantayı ister ama bekleyip değerlendirebilir. Üzgündür ama bunun geçeceğini bilir ve dramatize etmesi gerekmez. Bütün duygular orada, sadece arabanın direksiyonunda değiller.
Araştırmalar bu duygusal öz-düzenleme kapasitesinin IQ’dan daha fazla hayattaki başarının habercisi olduğunu doğruluyor. Dürtülerini yönetebilen kişilerin daha iyi ilişkileri, daha istikrarlı kariyerleri, daha sağlam zihinsel sağlığı var. Anlık tepkilerinin insafına yaşayanlar ise gittiği her yerde kaos yaratır.
“Kendin Anlamalısın!”
Duygusal olarak olgun olmayan birinden ne hissettiğini ya da neye ihtiyacı olduğunu açıkça söylemesini isteyin. İmkânsız görev. Ya düşmanca bir sessizliğe bürünür, ya “bilmen gerekir!” diye patlar, ya da dolaylı stratejiler kullanır: pasif-agresif takılmalar, asık suratlılık, ince manipülasyonlar. Doğrudan iletişim mi? Hiç duymamışlar.
Bu durum çoğunlukla bu insanların kendi iç dünyalarıyla bağlantısız olmalarından kaynaklanır. Psikoloji, birinin kendi duygularını tanımlamakta ve tanımlamakta zorlandığında aleksitimiden bahseder. Çocukken duygularınız geçersiz kılındıysa (“ağlama, bir şey değil” ya da “erkekler korkmaz”), onlardan kopmuşsunuz demektir. Yetişkin olarak, kendinizin bile iyi anlamadığı bir şeyi nasıl iletebilirsiniz?
Karşısındakinin sorunu telepatik olarak tahmin etmesini bekleyerek sessiz kurban rolünü oynarlar. “Söylediğin şey beni incitti” yerine tamamen başka bir cepheden saldırır ya da küçük intikamlar alır. Etrafındakiler için yıpratıcı, kendileri için hayal kırıklığı.
Doğrudan duygusal iletişim savunmasızlık gerektirir. Savunmaları indirmelisiniz, ihtiyaçlarınız olduğunu kabul etmelisiniz, diğerinin bunları kabul etmeme riskini almalısınız. Duygusal olarak olgun olmayan biri için bu maruziyet düzeyi korkutucu. Asla işe yaramasa bile dolaylı iletişimin güvenliğini tercih ederler.
Belli bir duygusal olgunluğa ulaşmış kişi ise “bugün moralim bozuk, sarılmaya ihtiyacım var” ya da “bunu yaptığında değersiz hissediyorum” diyebilir. İhtiyaçları ve sınırları dram yapmadan ama dürüstçe ifade eder. İnsan ilişkilerindeki en değerli yetkinliklerden biri, yine de çok nadir.
Yetişkin Olarak Duygusal Büyüme Mümkün mü?
Milyon dolarlık soru şu: bu işaretlerden bir ya da birkaçında kendinizi tanıdıysanız, mahkûm musunuz? Kesinlikle hayır. Beynin nöroplastisite adında harika bir özelliği var: hayat boyu değişebilir, yeniden örgütlenebilir, yeni bağlantılar kurabilir. Yazılım güncellemesi indirmek kadar kolay değil ama mümkün.
İlk adım her zaman farkındalıktır. Bu makaleyi okuyup “vay be, eleştirilerle sorunum olabilir” ya da “gerçekten hep suçu başkalarına atıyorum” diye düşünüyorsanız, tebrikler: en önemli adımı attınız. İnkâr büyümenin gerçek düşmanı. Farkındalık, rahatsız edici olsa bile, değişimin filizlenebileceği topraktır.
Terapi bu süreci muazzam hızlandırabilir. Bilişsel davranışçı terapi, şema terapi ya da diyalektik davranışçı terapi gibi yaklaşımlar, çocukken öğrenmeniz gerekirken kimsenin size öğretmediği becerileri kazandırmak için özel olarak tasarlanmıştır. İyi bir terapist, ihmal ettiğiniz duygusal kasları güçlendirmenize yardımcı olan bir antrenör gibidir.
Resmi terapi olmasa bile kendiniz çalışabilirsiniz. Kalıplarınızı fark etmeye başlayın: ne zaman savunmaya geçiyorsunuz? Ne zaman sorumluluktan kaçıyorsunuz? Hangi duyguları tolere etmekte en çok zorluk çekiyorsunuz? Dürtü ile tepki arasında o boşluğu yaratmayı deneyin: bir eleştiriye yanıt vermeden önce ona kadar sayın. “Bu durumda benim payım ne?” diye kendinize sorun, başkalarını suçlamak istediğiniz anlarda bile.
Duygu adlandırma pratiği yapın: hissettiklerinize isim verin. “Kızgınım”, “kendimi savunmasız hissediyorum”, “utanç duyuyorum”. Basit görünüyor ama duyguları etiketlemek için beynin sözel kısmını aktive etmek, prefrontal korteksin limbik sistemi düzenlemesine yardımcı oluyor. Sinirbilim tarafından desteklenen kelimenin tam anlamıyla bir duygusal düzenleme stratejisi.
Yargılamak Değil Mesele
Bu makaleyi okurken hemen partnerinize, iş arkadaşınıza ya da aile üyenize gidip “anladım! Duygusal olarak olgun değilsin!” demek isteyebilirsiniz. Lütfen yapmayın. Birincisi, bu bilgiyi başkalarını etiketlemek ve saldırmak için kullanmak ironik biçimde duygusal olgunluk eksikliğinin işaretidir. İkincisi, kimse yargılanmış ve saldırıya uğramış hissediyorsa değişmez.
Duygusal olgunluk eksikliği ahlaki bir kusur değildir. Kötü, aptal ya da umutsuz olmak anlamına gelmez. Sadece henüz belirli becerilerin geliştirilmediği, genellikle zor çocukluk deneyimleri, travmalar, sorunlu ebeveyn modelleri nedeniyle. Duygusal olarak olgun olmayan insanların çoğu acı çekmiştir, hem de nasıl. Sadece yetişkin olarak artık işe yaramayan hayatta kalma stratejileri öğrenmişler.
Sevdiğiniz birinde bu kalıpları tanıyorsanız, en iyi yanıt sağlıklı sınırlarla birleşen merhamettir. Neden böyle davrandığını anlayabilirsiniz ama bu yüzden kötü muamele görmeyi kabul etmeniz gerekmez. Nazikçe bir büyüme yolculuğu önerebilirsiniz ama onların terapisti olma iddiasında olmazsınız. Ve bazen, o kişinin kendine bakmaya henüz hazır olmadığını kabul edip o ilişkiye ne kadar yatırım yapmak istediğinize karar verebilirsiniz.
En olgun insanların bile gerileme anları olduğunu unutmayın. Stres, yorgunluk, tetikleyici durumlar, kendisi üzerinde çalışmış birinde bile olgun olmayan kalıpları yeniden ortaya çıkarabilir. Duygusal mükemmellik diye bir şey yoktur. Duygusal olgunluk sürekli bir süreç, ulaşıp bitti dediğiniz bir varış noktası değil.
Yolculuğa Değer
Duygusal olarak büyümek muhtemelen yetişkin yaşamının en zor zorluklarından biri. Kimse size sertifika vermez, sonunda bir eleştiriyi patlamadan yönetmeyi başardığınızda kimse alkışlamaz. Ama faydalar devasa ve yaşamınızın her alanına dokunur.
İlişkileriniz daha derin ve özgün hale gelir. İhtiyaçları ve duyguları iletmeyi, başkalarınınkileri kabul etmeyi, çatışmaları dramatik tırmanmalar yerine olgunlukla yönetmeyi bildiğinizde, samimiyet nihayet filizlenebilir. İnsanlar yanınızda güvende hisseder, açılır, güvenir. Ve siz de aynısını yapabilirsiniz.
Profesyonel hayatınız gelişir. Geri bildirimi kabul etmek, sorumluluk almak, stresi dürtüsel tepkiler olmadan yönetmek, meslektaşların yerine kendini koyarak işbirliği yapmak: bunlar profesyonelce büyüyen kişileri tüm dünyayı suçlayarak aynı yerde kalanlardan ayıran beceriler.
Ve hepsinden önemlisi, kendinizle ilişkiniz radikal biçimde değişir. Artık tepkilerinizin insafında, dürtülerinizin kölesi, koşulların kurbanı değilsinizdir. Duygusal hayatınızın yönetmeni olursunuz. Tüm güzel ve çirkin insan duygularını hâlâ yaşarsınız ama artık sizi batırmazlar. Boğulmak yerine sörflemeyi öğrenmişsinizdir.
Bu beş işareti okurken biraz kendinizden bahsedildiğini hissettiyseniz, moraliniz bozulmasın. Harika bir toplulukta yeriniz var: çoğumuzun üzerinde çalışması gereken duygusal olgunluk alanları var. Takılıp kalanla büyüyen arasındaki fark, aynaya dürüstçe bakıp “tamam, gelişme alanı var ve gerekli işi yapmaya hazırım” diyebilme isteğidir.
Beyniniz büyümeye hazır. Nöroplastisite sizden yana. Büyürken otomatik olarak almadığınız o duygusal olgunluğu geliştirmek için gerekli tüm araçlara sahipsiniz. Sadece yolculuğa başlama kararı gerekiyor. Ve o yolculuk, inanın, hayatınızı bugün hayal bile edemeyeceğiniz şekillerde değiştirecek.
İçerik Listesi